Давно я так не хохотал(а) )))

Разговоры на любые темы, открытый для любых посетителей форума.
Аватара пользователя
Аксель
Мохавод
Сообщения: 421
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 22:48
Имя: Андрей
Комплектация: Бежевый дизель на пружиновом ходу
Дата рождения: 13.12.1978
Откуда: Город правильных фаркопов.
Поблагодарили: 1 раз
Контактная информация:

Корейский кинчик.
https://www.youtube.com/watch?v=3dXPkt_o3fM
Аватара пользователя
Карпенко Андрей
Мохавод
Сообщения: 474
Зарегистрирован: 07 фев 2012, 17:43
Имя: Андрей
Комплектация: Шевроле Тахо 2016 совсем белый
Дата рождения: 07.12.1966
Откуда: Йошкар-Ола
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 3 раза
Контактная информация:

:lol: :lol:
SANA писал(а):Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

— А это зачем? — спрашивает он у бармена.

— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

— А че за задания? — Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок ... . Вот тебе три задания!

— Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

— Ну где эта бабка с больным зубом?
Аватара пользователя
Zlyden
Мохавод
Сообщения: 7096
Зарегистрирован: 08 сен 2012, 11:57
Имя: Олег
Комплектация: дизель/пневма/белий белий/не Мух
Дата рождения: 0- 1-1961
Откуда: Челябинск
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 12 раз
Контактная информация:

Тут мне натурально стало завидно насчёт поста френда Сослана Плиева. Ведь я только один раз в своей жизни видел шикарную драку в ресторане. Да, это упущение, конечно. Мне так красиво не изложить, но в общем, я расскажу:). Дело было под начало девяностых, декабрь восемьдесят девятого, в момент дефицита всего и вся. Мой друг женился "по залёту", невеста была глубоко беременна, она сидела на свадьбе с мрачным лицом, потому что не могла пить. Жених обещал не пить аналогично, тоже минут пятнадцать держался из солидарности, но на большее его не хватило: с женихом (и это логично) хотели выпить все. Поэтому за следующие полчаса он нажрался и уснул прямо за столом. А теперь представьте. Ресторан (кстати, весьма приличный и большой). Гости. Невеста не пьёт и сидит с похоронным лицом. А жених уже в стельку и спит. Свадьба не пела, не плясала, и крылья её вдаль никуда не несли.
Вам, конечно, захочется узнать - а кто же тогда кого бил на этой тихой тормознутой московской свадьбе, достойной всех свадеб Эстонии? Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. На этой свадьбе был я. Нет, упреждая вопрос, били не меня. И я никого. Я тоже был трезвый не хуже невесты, но по другим причинам. Дело в том, что мы с другим моим другом прошлым вечером по православной русской традиции решили размяться перед свадьбой. И выпили ящик пива. И запили это дело водкой. И вот я сижу за столом, и есть ничего не могу. И пью воду. Много. Ибо при виде коньяка или водки меня колбасит. Я в какой-то мере солидарен с невестой и даже ей соболезную, но она мрачна и молчит. Девушка моя сидит рядом, и тоже молчит. Она зла на меня, что я проигнорировал её совет, и так нализался вчера. Короче, это больше похоже на поминки, чем на свадьбу. Родители жениха и невесты, правда, пьют и им хорошо. И другим гостям хорошо. И весело, потому что они споили жениха, и могут отдать должное майонезным салатам.
Обычно под свадьбу снимают зал отдельный, но тут все сидели в общем зале. С другими посетителями. Собственно, посетителей было мало - музыка же громкая. Там в уголке сидели три финна (все в свитерах с национальной символикой, как близнецы - а мож, и были правда близнецы). А как финны пьют, вы знаете. Если не знаете - лучше и не узнавайте., потому что это феерический пиздец. И в общем, эти финны чувствовали себя как короли на именинах. Они тут крутые. Они иностранцы. У них полный примус валюты, как в классике. Не стойте рядом. Они хотят женского внимания и ласки. Но вот беда - это тупо обычный ресторан. Жриц любви очень мало. Практически отсутствуют. То есть, вообще ни одной. И финны сидят со своей валютой, и жестоко страдают. Потому что они приехали в бедный и страшный Советский Союз, и все на них должны кидаться. А всем похуй.
И тут душа одного из финнов не выдержала. Он встал из-за столика, подошёл к одной девушке, и предложил пойти потанцевать. Девушка отказалась. Тогда финн (не въехав в такое глупое поведение) достал из кармана пачку рублей. Девушка отказалась вторично. Финну бы оценить, что он на русской свадьбе, и учесть последствия своих умных шагов. Но он не оценил. Поэтому просто взял даму за руку и потащил в центр зала. Музыка прекратилась. Свадьба остановилась. Послышался общий выдох. В глазах невесты появился интерес. Я прикурил сигарету (да, я тогда курил).
К финну подошёл парень девушки, и не говоря худого слова (мы же не хамы какие-нибудь) дал тому в его северное ебало. Финн упал. На помощь к собрату ринулись два лыжника в одинаковых свитерах с финским флагом. Они даже почти успели добежать до обидчика друга. Но, как говорится в песне "Алисы" - только почти, только почти. Спустя секунду трёх финнов радостно метелил весь ресторан. Невеста, придерживая живот, встала на стул, чтобы видеть шоу лучше. Финнам хором доказывали очень многое, кучу прописных истин - что втроём не стоило выёбываться на сорок человек, что всем давно скучно, и все только того и ждали, что Финляндия была маленькой областью в составе России. Доказывали очень успешно.
"Сейчас милиция приедет, - сказала моя практичная девушка. - Сваливаем-ка домой, давай "тачку" поймаем". "Не хочу, - зевнул я. - Я посмотреть на русско-финскую дружбу хочу. Тем более, тут недолго". "Ты не хочешь смотреть на меня голую дома, и хочешь смотреть на чужих финнов?!". Аргумента в ответ у меня не нашлось, и мы пошли к выходу. К этому времени двум финнам уже окончательно преподали исторический урок жизни Финляндии в составе России, а третьим высаживали витрину. Ещё более практичная невеста с родителями, подхватив жениха под микитки, покидала поле боя. Говорят, кто-то вызвал милицию, но сирен я не слышал.
Эту свадьбу я вспоминаю всю жизнь. На ней была шикарная драка, и я был трезвый, как стекло. И со мной была девушка с рыжими волосами. Больше такого стечения обстоятельств в жизни у меня не случалось. У финнов, полагаю, тоже.
(с) Zотов
Аватара пользователя
siling
Мохавод
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 30 мар 2013, 17:28
Имя: Алексей
Комплектация: TOKICO, пневма
Дата рождения: 24.07.1981
Откуда: Москва, ЮАО, м.Домодедовская
Поблагодарили: 2 раза
Контактная информация:

В колхозе идет собрание: отчеты, награждения, журналисты…
Председатель колхоза говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Хабибуллина. Она одна прополола 800 гектаров свёклы. И несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её медалью "За доблестный труд"!

После собрания подходит к ней журналист и спрашивает:
— Нина, скажите, а кто отец ваших детей?
На что прямодушная Нина отвечает:
- Не знаю. Я не оглядывалась, я полола!
Аватара пользователя
Максим
Мохавод
Сообщения: 272
Зарегистрирован: 01 апр 2013, 12:45
Имя: Максим
Комплектация: Premium 3D
Дата рождения: 19.06.1975
Откуда: Теперь Омск/Москва/Соликамск/
Поблагодарили: 4 раза
Контактная информация:

Самый правильный спиннер - это штопор.


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
Аватара пользователя
Санек
Мохавод
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 17:29
Имя: Александр
Комплектация: Мохаве 2019 Мастер диз. 3.0
Дата рождения: 01.11.1964
Откуда: Новая Москва Калужка
Благодарил (а): 203 раза
Поблагодарили: 83 раза
Контактная информация:

Смотрите как наш МОХАВЕ в Сирии используют...
https://auto.mail.ru/media/photo/23442/140332/ :shock:
Аватара пользователя
ZABAVA
Мохавод
Сообщения: 8925
Зарегистрирован: 30 авг 2012, 08:30
Имя: Александр
Комплектация: Белый премиум 2020
Дата рождения: 28.08.1972
Откуда: Белгород
Благодарил (а): 529 раз
Поблагодарили: 1505 раз
Контактная информация:

Давно никто так много не хохотал в рубрике, давно так не хохотал.
Polinid
Мохавод
Сообщения: 563
Зарегистрирован: 13 фев 2013, 21:10
Имя: Игорь
Комплектация: Ford Explorer
Откуда: Одинцово Московская обл.
Поблагодарили: 8 раз
Контактная информация:

Санек писал(а):Смотрите как наш МОХАВЕ в Сирии используют...
https://auto.mail.ru/media/photo/23442/140332/ :shock:
А который там Мохаве?
Аватара пользователя
Artem47
Мохавод
Сообщения: 4343
Зарегистрирован: 22 мар 2013, 09:03
Имя: Артём
Комплектация: дизель/топ/пневма/лифтOME/LD/теперь2011г
Дата рождения: 24.06.1901
Откуда: Ленинградская область, Кировский р-он
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 306 раз
Контактная информация:

Санек писал(а):Смотрите как наш МОХАВЕ в Сирии используют...
https://auto.mail.ru/media/photo/23442/140332/ :shock:
Там сорики и санты на фото.
Аватара пользователя
Максим
Мохавод
Сообщения: 272
Зарегистрирован: 01 апр 2013, 12:45
Имя: Максим
Комплектация: Premium 3D
Дата рождения: 19.06.1975
Откуда: Теперь Омск/Москва/Соликамск/
Поблагодарили: 4 раза
Контактная информация:

Наш ответ биткоину

Изображение


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
Ответить
  • Информация